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Um sujeito está na fila da caixa no supermercado.
De repente observa que uma louraça lhe faz sinais com a mão e lhe
lança um sorriso daqueles de cair o queixo.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à
louraça e diz-lhe suavemente:
- 'Desculpe, será que não nos conhecemos?'
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- 'Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de
uma das minhas crianças ..'
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única
vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- 'Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que
depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei comendo
sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente
bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com
uns nabos molhados e me enfiou um pepino no cu !?
- 'Bem... não' - responde ela,
- 'Eu sou a nova professora do seu filho!!!
Numa bela manhã, um garotinho brinca com seu balão de ar, dentro de casa...vai batendo no balão, até que sem querer entra dentro do banheiro e o deixa cair dentro do vaso sanitário. Como ficou com nojinho de pegar de volta, o menino saiu do banheiro e, quando pensou em fechar a porta, seu pai, apressado grita:
- Sai da frente que eu tô com pressa!!!
Entrou no banheiro, doido que tava pra dar aquela cagada, nem percebeu o balão dentro do vaso sanitário e fez a obra em cima mesmo.
Passada meia hora, ele se levanta e olha aquela merda toda, saindo pelas bordas do bocudo, era muita merda mesmo, coça a cabeça e chama a mulher:
- Rita, acho que estou com algum problema...devo estar doente...dá uma olhada nisso!
- Minha nossa, Celso, vc fez tudo isso sozinho? Credo, que horror!
- Que que eu faço?
- Chama o compadre Geraldo, que é médico, pede pra ele dar uma olhada nisso...vc deve estar com algum problema...
....
- Alô, compadre?
- Fala, Compadre Celso, que que vc manda?
- Compadre, tô ligando pq devo estar com algum problema de saúde...preciso que vc venha até aqui em casa, com uma certa urgência...
- Pode deixar, compadre, tô aqui por perto mesmo, já chego aí...
....
No que o compadre chega, na casa, a comadre já vai recepcioná-lo na porta com aquela cara que espera defunto pra logo...leva o compadre até o banheiro, onde o marido está sentado do lado do "migué", desconsolado...
- Caralho, compadre, o que é isso?
- Não sei, compadre, por isso te chamei até aqui...preciso de ajuda, pq isso não é normal...
- Pode deixar! Vou fazer uma coleta do material, levo pro laboratório e se tiver alguma coisa eu te aviso de imediato!
Nisso, o compadre Geraldo, tira da malinha dele, toda a parafernália de "coleta de material". Luvinha na mão, potinho com tampa e uma espátula que parecia uma colher. Quando ele enfiou a espátula dentro do monte, aconteceu o que era de se esperar: o balão estourou, fez voar merda pra tudo que era lado, no teto, nas paredes, na cara horrorizada da comadre, na pia, enfim...foi que nem jogar bosta no ventilador. O compadre Geraldo, com a cara toda suja de merda, olha pros compadres e grita:
- Puta que pariu!!! Achei que já tinha visto de tudo nessa vida! Mas peido com casca, juro compadre, é a primeira vez!!!
Olha só, eu não iria faze isso, eu prefiro zua argentinos, mas já q pediram la vai:
TOP 5 PIADAS DE GAUCHO
PRIMEIRA:
Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gaúcho falou:
- Baaaaah! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa?
- Ué, Papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser.
No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- Baaaaaaaaaaaaah! O que é isso, pai? Que tri- viadagem é essa?
- Bah, tche, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?
SEGUNDA:
Um gaúcho estava na cidade de São Paulo fazendo compras, quando pediu ao comerciante um "pinico" ai o comerciante se fazendo de otario perguntou ao gaúcho o que era pinico, apos o gaúcho lhe explicar o que era o paulista sorriu e disse:
- Ah sim você quer um "gaúcho" é assim que nós chamamos aqui em são paulo, mas que tamanho você quer?
E o gaúcho responde:
- Um Que Caiba Uns Dois Ou Três Paulista Dentro. . .
TERCEIRA:
Gaúcho: - Lá no Sul só tem macho!
Mineiro: - Bem, lá em Minas tem macho e tem fêmea. E nóis não se queixa não, uai!
QUARTA:
Dois gaúchos pedalavam pela praça quando um deles diz:
- Bela bicicleta! Onde você comprou?
- Não comprei, ontem estava passando aqui, à noite, quando encontrei uma linda loira de bicicleta que, arrancando toda a roupa, disse que eu poderia ´pegar o que quisesse´!
- Você fez bem em pegar a bicicleta. . . As roupas não iriam mesmo servir em ti!
ÚLTIMA:
Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
- Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
Uma mocinha foi se confessar e atrás dela um rapaz. O padre pergunta qual o pecado dela.
- Seu padre, eu dei a bunda. Qual a penitência?
O padre não sabia, pediu uns minutos e folheou o livro de penitência. Como estava demorando, a mocinha foi embora e o rapaz se ajoelhou. O padre volta e pergunta: Sim, mas quantas vezes você deu a bunda?
- O cara: Uma, mas advinhar assim na puta que pariu!
SEGUNDA:
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?
TERCEIRA:
Um menino era super viciado no orkut.
E a mãe dele um dia mandou o menino ir para igreja.
Chegando na igreja, o pastor perguntou pro menino :
- Menino, você aceita jesus.
E o garoto respondeu :
- Só se ele me mandar scrap. . .
QUARTA:
Na hora do almoço a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!
- Êêêhhhhhh! - Bradam as freiras.
- Em rodelas!
- Aaaaahhhhhh. . .!
ÚLTIMA:
O devoto entra na igreja em prantos:
- Padre! Padre! A minha esposa faleceu. . .
- Mas meu filho! A sua esposa já morreu há mais de seis meses!
- Ah, padre. . . Eu esqueci de dar a notícia pro senhor. . . Eu me casei de novo no mês passado. . .
- Ah! Então, meus parabéns!
Fidel morre e chega ao céu, mas não estava na lista.
Assim, São Pedro manda-o para o inferno. Quando chega lá,o
Diabo em pessoa o recebe e diz:
- Olá Fidel, seja bem-vindo. Eu estava te esperando.Aqui você vai-se
sentir em casa.
- Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá
em cima.
- Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas.
Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas encontram-nas fechadas
porque São Pedro tinha saído para almoçar.
- Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar
ninguém...
Então, os dois diabinhos começam a escalar o muro.
Dois anjinhos passavam por ali e ao verem os diabinhos, um comenta com o
outro:
- Incrível, não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno e já temos refugiados!
TRANSA ECONOMICA Um casal de judeus chega ao consultório do médico terapeuta sexual. O médico pergunta: - O que posso fazer por vocês? Moyses responde: - Você poderia ver a gente transando? O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o medicodiz: - Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: - Afinal, o que vocês estão tentando descobrir? E o Moyses respondendo, diz: - Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dunas, um quarto custa R$ 120,00. No Motel Ebony custa R$ 100,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20. Tudo calculado, o custo final é só de R$ 8,80.
O japonês telefona para o chefe:
- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai.
Diz o patrão:
- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona.
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:
- Sefi, fazi o que sefi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá. Bonita a sua casa, sefi.
SEGUNDA:
O japonês está no banheiro, olha para o lado e vê um negão com uma "baita guasca". Admirado fica olhando sem parar; o que irrita o negão que fala:
- O que foi japa, nunca viu? Que é que tá olhando aí?
O japonês responde:
- Nada não, só estava admirando, né! O que você fez pra ter um desse jeito?
O negão, querendo tirar um sarro no japonês responde:
- É só você pegar um paralelepídedo e amarrar na ponta com uma cordinha e deixar assim durante uma semana.
Passada uma semana, os dois se encontram novamente no banheiro e o negão pergunta:
- E aí japonês, já cresceu?
Ele responde:
- Crescer num cresceu, mas a cor já esta igualzinha.
TERCEIRA:
O japonês conseguiu arranjar uma namorada gostosíssima, mas nunca tinha feito sexo com ela, porque tinha medo de não conseguir satisfazê-la, dado o tamanho do seu órgão genital.
Até que um dia, ele foi buscá-la em casa e encontrou-a só de calcinha.
- Eu quero hoje! - Ela pediu, lânguida.
- Non, japonês só pode fazer sexo depois de casado, né?
- Então, você só põe a cabecinha. . .
Aí ela fez um biquinho tão lindo que o japonês não agüentou e voou pra cima da moça.
Empolgado, esqueceu-se da promessa e enterrou até as bolas.
A garota começou a gemer e implorou. . .
- Vai, japonês. . . Coloca tudo!
- Non. . . Non. . . Trato é trato!
QUARTA:
Estava o japonês belo e tranqüilo pescando na beira de uma lagoa, quando um sujeito se aproxima e pergunta:
- Está pegando muito peixe aí?
- Até agora japon pegô seis dorado, né?!
E o sujeito, com ar de entendido:
- Deixa de ser mentiroso, ô japonês! Esta lagoa aqui nunca deu dourado!
- Sinhô é buro memo, né? Eu disse que peguei seis dorado. . . Dois dorado de cá e quatro dorado de lá!
ÚLTIMA:
Um empresario japonês contratou um fazendeiro para arar suas terras. A ferramenta que o japonês mandou para o fazendeiro arar era muito ruim e ele começou a se irritar.
Certo dia o japonês ligou para o fazendeiro para ver como iam as coisas. O fazendeiro atendeu o telefone e o japonês disse:
- Arô?
E o fazendeiro disse:
- Arô a puta que ti pariu. . .
Um gago chega para um cara e fala:
- Você gosta de fofoca?
E o cara responde:
- Não, prefiro pinpingüim.
SEGUNDA:
O gago passeava com um amigo, quando disse:
- O-o-o-o-lha a-a-a-que-que-la mu-mu-mu-lher de co-co-lante a-a-zul.
- Onde? - Perguntou o outro.
- Já já já pa-pa-passou - disse o gago.
Um pouco depois:
- O-o-olha a-a-a-que-que-quela ga-ga-ga-ro-ro-ta de bi-bi-bi-qui-quini a-a-a-a-ma-ma-ma-relo.
- Onde?
- Já já já pa-pa-passou - disse o gago.
- O-o-olha a-a-a-que-que-quela ga-ga-ga-ro-ro-ta de sho-sho-shortinho pê-pê-preto!
- Onde?
- Já já já pa-pa-passou. . . Ma-mas o-o-o-olha a-a-a-a. . . Um-mmma. . .
- Tá bem, tá bem, eu vi. . . - Responde o amigo, impaciente.
- En-en-então po-po-por que pi-pisou?!
TERCEIRA:
O cara chega em uma loja pra fazer um cadastro, e perguntam seu nome. Ele responde:
- Pepepedro dada Sisilva Sasasantos
- O senhor é gago?
- Não, meu pai que era. . .
QUARTA:
Numa rua movimentada, porém um cego ia atravessando a rua e somente um gago percebeu um carro desgovernado vindo na direção do cego. Daí gritou:
- Lá, la la la la la. . .
As pessoas olharam para ele ao invés de olhar para o cego, e só ouviram a pancada. Ai o gago conseguiu falar;
- Lá la vai um defunto!
ÚLTIMA:
Um caçador gago estava no acampamento. Os caçadores estavam todos reunidos em volta da fogueira mas o gaguinho era o único voltado para o Sul (todos os outros estavam de frente pro Norte).
De repente o gaguinho, se levanta, copo de café na mão e grita:
- Hip, hip!
E todos respondem: Hurrah!
-Hip, hip!
-Hurrah!
O gaguinho sai correndo e logo depois vem uma manada de Hipopótamos, arrasa o acampamento e matam todos mais.
Um argentino e um brasileiro encontraram uma lâmpada mágica no deserto e a esfregaram, até aparecer o gênio. Ele disse:
- Vocês agora são os meus amos! Cada um de vocês tem direito a um pedido.
O argentino disse:
- Eu quero que você faça aparecer um muro bem alto em volta da Argentina, para que nada possa entrar, nem sair. A Argentina vai se tornar o país mais rico do mundo, pois ninguém vai poder entrar para cobrar a dívida, e o povo argentino nunca mais vai passar fome!
E o gênio:
- Tem certeza? Que assim seja!
E, então, apareceu o muro.
- É a sua vez, brasileiro - disse o gênio.
O brasileiro perguntou:
- Tem certeza que ninguém pode sair de lá?
- Absoluta! - Responde o gênio.
- Então enche aquilo lá de água!
SEGUNDA:
Dois casais, um de argentinos e outro de brasileiros, estão jogando baralho, quando, de repente, uma carta cai ao chão.
O brasileiro, ao apanhá-la, aproveita para dar uma olhada, por debaixo da mesa, nas pernas da argentina que está na sua frente.
A argentina, sem calcinha, provoca-o dando uma abridinha nas pernas e mostrando-lhe tudo. Ao se levantar, o brasileiro pede licença da mesa e vai tomar uma água para se recompor.
A argentina vai atrás e lhe pergunta:
- E aí? Gostaste?
Ele responde cheio de vontade:
- Adorei!
- Por R$ 500? - Ela se insinua.
- Fechado! - Ele responde, combinando de ir em sua casa na tarde seguinte, quando o argentino estiver trabalhando.
No final da tarde do dia seguinte, chega o argentino do trabalho e pergunta para a mulher se o brasileiro que jogara cartas um dia antes passara por ali.
- Sim. - Ela responde.
- E
Piadinhas Infames 
