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Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse, irritado:
- Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!'
O baiano abriu sua marmita e gritou:
- Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!'
O louro abriu a sua e disse:
- 'Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também'.
No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também. O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo:
- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!
A mulher do baiano também chorava:
- Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!
Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:
- Ei, nem olhem para mim!!! Ele sempre fez seu próprio almoço!'
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar
Os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira :
- Irmã Teresa, você alguma vez já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde :
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...
- OK. - diz o porteiro do Céu. - Enfie a ponta do dedo nesta
Bacia com água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta, então, à segunda freira :
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde :
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda
Na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras.
Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente.
Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta
- Irmã, Irmã... Qual é o motivo da pressa?
E a freira responde: - É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, Melhor fazer agora antes que a Irmã Jurema lave a bunda!
Para quem não conhece, a seguir se encontram 23 verdades indubitáveis e inquestionáveis sobre essa lenda paleozóica também conhecida por Dercy Gonçalves...
01- Para cada palavrão que Dercy Gonçalves diz, ela ganha 1 ano de vida.
02- Chuck Norris contou duas vezes a idade de Dercy Gonçalves.
03- Dercy Gonçalves foi madrinha de casamento de Adão e Eva.
04- A infância de Dercy é conhecida pelos históriadores como Pré-História
05- Para cada palavrão que Dercy Gonçalves diz, a Veja conta uma mentira.
06- Foi usado Carbono 14 para medir a idade de Dercy Gonçalves.
07- Para cada palavrão dito por Dercy Gonçalves, Silvio Santos ganha 1 Real.
08- Quando criança, Dercy Gonçalves brincava no Paraíso.
09- Dercy Gonçalves não tem ossos, ela tem fósseis.
10- O passado de Dercy Gonçalves se divide em muitas partes: paleozóico, mesozóico, cretáceo.
11- Dercy Gonçalves nasceu na localidade de Pangéia.
12- Cientistas usaram a baba de Dercy Gonçalves para calcular a idade do universo.
13- Cada palavrão falado por Dercy Gonçalves cria uma estrela no firmamento
14- Dercy Gonçalves foi garçonete na santa ceia.
15- Dercy Gonçalves foi a primeira jardineira do jardim do Éden.
16- Dercy Gonçalves foi eleita, a primeira deputada, em Atlântida.
17- O Big Bang foi causado quando Dercy Gonçalves resolveu comer uma buchada de bode com batata doce.
18- Dercy Gonçalves não morre porque a morte só foi inventada depois que Dercy já existia.
19- Pouca gente sabe, mas na verdade a Dercy Gonçalves já morreu. Só que as células dela são tão antigas que estão com um delay de mil anos. Daqui a mil anos ela morre.
20- Se gente fosse computador, Dercy Gonçalves seria o ábaco.
21- Os seres humanos evoluiram quando desceram das árvores. E só desceram porque Dercy Gonçalves os espantou com a bengala: “Saiam seus macacos filhos de uma p#*&@! Vão á m&$%#@!!!”
22- Dercy Gonçalves é um bug da Matrix.
23- Dercy Gonçalves é a mãe de Connor McLeod, o Highlander ( há uma espada dentro da bengala dela)
Três funcionários de uma empresa de conservação de edifícios estavam executando seus serviços, pendurado em um andaime, no 19º andar. De repente um deles sente uma enorme dor de barriga e fala para os outros dois:
- Ai, meu Deus, preciso ir ao banheiro... acho que não vai dar tempo... vou fazer aqui mesmo...
Os outros dois:
- Não, você tá louco ?? Peraí que vamos descer o andaime até uma janela e, assim você entra no prédio e vai fazer suas necessidades...
E assim fizeram. Chegaram até uma janela do 18º andar e o rapaz bate à janela. Uma senhora atende, ele nem fala nada e invade o apartamento, correndo e dizendo:
- Dá licença, eu preciso ir ao banheiro.
E correu ao banheiro.
No momento em que estava fazendo o que devia, eis que o andaime despenca do 18º andar com os outros dois, causando morte instantânea.
Corta para o velório dos dois rapazes. No velório, as duas famílias chorando compulsivamente, e o rapaz, bom companheiro que era, também estava presente com sua esposa. Afinal, deveria ao menos ser solidário com as famílias dos amigos.
O diretor da empresa em que trabalhavam chegou até a esposa do primeiro falecido e disse:
- Bem, minha senhora, estou profundamente abalado com a perda do nosso companheiro de trabalho. Tínhamos um relacionamento bastante familiar, tanto é que ele havia comentado comigo sobre os sonhos de vocês. Então, não se preocupe. A casa própria que ele tanto sonhava, eu comprarei para você e seus filhos. Educação das crianças, não se preocupe: pagarei toda a educação deles até que se formem. E, como presente, estarei lhe entregando na próxima semana um carro zero, já que vocês sempre sonharam com isso...
Este diretor fez a mesma coisa com a esposa do segundo falecido, oferecendo as mesmas coisas à ela e aos filhos órfãos.
Neste momento, a esposa do sobrevivente vira-se para o marido e fala:
Foi lançado um concurso numa faculdade sobre a melhor frase referente ao seu curso. O vencedor ganharia uma verba para ajudar na formatura.
O pessoal de Medicina largou a seguinte frase: "Ninguém conhece o corpo da mulher como nós".
Em seguida, o pessoal de Direito mandou a seguinte frase: "De que adianta conhecer o corpo, se apenas nós sabemos fazer direito? "
O pessoal de Administração não deixou por menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem! "
A turma de Administração já estava quase ganhando, quando a Turma de
Agronomia apareceu com a seguinte frase: "Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue! "
Daí veio o pessoal da Publicidade com esta: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar prá todo mundo! "
A frase vencedora (Engenharia): "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar prá todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes? "
Campeã (Economia): "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar prá todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?
Nossa ... como marido e mulheres brigam ... querem exemplos ? taí :
MULHERES - Dirigimos melhor… RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas… RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional… RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas… RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa… RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um chifre!
MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós… RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertos… RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual… RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias… RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos… RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo… RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós… RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuida da aparência pessoal… RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres… RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!… RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas… RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauluuuu…Hehehehe..
- Nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres
são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o
coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e
nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei:
- O QUEEEEEEEEEEEEEEEEÊ???
Ela falou:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não
ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping.
Entramos em uma grande loja de departamentos... Fui dar uma volta enquanto ela
experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou
outro, falei para comprar os três.
Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00
cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, onde
escolheu uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada!! Deveria estar
pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma
raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus
esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada
sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda
feliz!
Quando ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse:
- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você
me abrace!!!
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar,
falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me... mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.
(Luiz Fernando Veríssimo)
Certo executivo já atrasado para o trabalho, deparou de repente com um pneu furado. Para complicar mais ainda sua situação, ele parou seu carro bem ao lado de uma boca-de-lobo, e com a pressa que estava não percebeu que depois de elevar o carro pelo macaco e tirar os 4 parafusos eles rolaram e cairam na referida boca-de -lobo. Mais uma coincidêcia foi que tambem estava ao lado do muro de um hospício, e um louco reparava tudo atentamente!
E com a perda dos 4 parafusos e o horário já avançado, ele não sabia mais o que fazer; mas. . . De repente o louco gritou de lá de cima do muro:
-Hei moço, faça o seguinte: Tire um parafuso de cada roda e coloque nesta que está sem os prafusos e siga viagem com as 4 rodas com apenas 3 parafusos cada.
E ele prontamente fez como lhe recomendara o louco, agradedecendo-o pela idéia e já ia saindo com o carro quando lhe veio a seguinte dúvida:
-Hei Moço Você Não É Louco?
E ele respondeu :
-Sou, Mas Não Sou Burro!
PRÓXIMA:
De um cruzeiro de luxo, o passageiro avista um homem barbudo acenando e pulando numa ilha. Diz ao comandante:
- Olha lá aquele homem fazendo sinais.
- Deixa ele pra lá. Todo ano, quando a gente passa por aqui, é a mesma coisa:
Ele fica doido desse jeito.
MAIS UMA:
Eram um feriado de ano novo, e todos no hospício estavam muito felizes. Brincando em uma piscina, que foi acabada de ser instalada. Quando chega o fim da tarde e um louco fala com o médico:
-Adorei o dia de hoje, todos estão gostando muito da piscina né doutor?
O médico responde:
-É verdade.
O louco pergunta novamente:
-Amanhã vamos poder brincar na piscina?
Mais uma vez o médico responde:
- Sim, amigo, amanhã vai estar muito melhor vamos colocar água nela.
Um grupo de cientistas portugueses começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos. . .
Pegaram uma aranha e falaram:
- Ande aranha.
E ela andou. . .
Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta:
- Ande aranha.
E ela meio manca continuou andando. . .
Intrigados os portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez uma perna do pobre aracnídeo.
Até que só sobrou uma perna dai eles falaram
- Ande animal!
E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade.
Depois cortaram esta última perna deixando sem nenhuma perna e falaram:
- Ande aranha. .!
E ela evidentemente não se mexeu. . . .
Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão:
Depois de cortar a última perna de uma aracnídeo este fica surdo.
Isaac chega para Jacob e fala:
- Papai, aconteceu uma desgraça: Engravidei a filha do porteiro.
- O quê? Isaac louco? Nem judia ela é, e é bobre.
- Mas ela disse que tira o filho, papai. Preciso de Us$ 1000, 00.
- O quê? Tá pensando que babai Jacob está baluca? Nem pensar!
- Então, o senhor será avô de uma não judia.
- Pensando bem, isso seria bior. Toma dinheiro, seu irresponsável!
Na semana seguinte, Samuel, o outro filho de Jacob, chega para o pai e diz:
- Papai, aconteceu uma desgraça: Engravidei a filha do rabino Stein.
- O quê? Samuel louco? Justamente com filha de rabino que não me entendo direito? Você quer mata babai do coração?
- Mas ela disse que tira o filho, papai. Preciso de Us$ 5. 000, 00.
- O quê? Tá pensando que babai Jacob é boba? Ficou maluco do cabeça?
- Então, o senhor terá um neto da filha do rabino.
Jacob pensa nas conseqüências e no escândalo que teria que passar e dá o dinheiro para Samuel, pê da vida.
Na semana seguinte, Sarah, sua filha mulher, chega para o pai e diz:
- Pai, não sei como lhe falar, mas estou grávida. . .
E Jacob responde prontamente:
- Ufa! Até Que Enfim Vai Entrar Dinheiro Nessa Casa!
Um médico sincero foi questionado sobre vários conselhos que sempre
nos são dados...
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de
vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo
gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver
mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro
dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come?
Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que
um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos?
Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho
destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que
vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em
óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode
mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele
aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se
ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a
intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.
Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra
- muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando:
VALEU !!! QUE VIAGEM!!!!!! !!!!!!
P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL
Desativamos a CBOX do site devido ao fato de que, infelizmente, esse recurso pesava demais em nosso blog, porém, para que todos possam entrar em contato conosco, basta nos enviar um e-mail!!! Da mesma forma que antes, todas as parcerias serão aceitas e todos os recados e e-mails serão respondidos!!!
Piadinhas Infames 
